3.なし崩し的にというより飯崩し的に②

　そわそわと眼前のうな重とお吸い物を気にしていたら「これにサインをくれたら、ね？　食事もそれからにしよう」とか。

「確認なんですけど……サインだけでいいんですよね？」

　サインひとつで目の前の美味しそうなお料理も、まだお目にかかったことすらない櫃まぶしや肝吸いも私のもの？

　ふふふ。

　サインのひとつやふたつ、お安い御用よ？

　だって日本では署名の横に捺印がないと、どんな書類もあまり効力を発揮しないんでしょう？

　私、今日は印鑑持ってないし、いざ捺印を迫られてもない袖は振れないわ。

　持たざる者の強みってやつね。

　薄茶色のＡ3サイズが２つ折りにされたと思しき用紙の下部の方を指さされて、同じくスーツのポケットから取り出された高級そうなボールペンを手渡される。

　お腹空いたーって思いながらサラサラッと名前を走り書きしたら、書き終えたと同時にギュッと手を握られて――。

「なっ、何ですかっ」

　言うと同時に親指にヒヤリとした何かを押し当てられて、そのまま名前を書いた横にポン、と。

　あ、赤いのついた。

　理解の追いつかない頭でぼんやりその書類を眺めたら、署名と赤いの――あ、これ拇印ってやつじゃないの？――が載っかった欄に、小さく「妻」という文字が見えて。

　ん？

　ちょっと待って、ちょっと待って！　これってもしかして――。

「御神本（みきもと）さん……」

　バシッと署名したばかりの用紙を押さえようとしたら、わずかばかり遅かった。さっさと回収されてしまう。

「何度も言わせるな。俺のことは頼綱（よりつな）と呼べ」

　そそくさとそれを折り畳んで内ポケットに仕舞いながら、「後日証人欄にキミのお母様に署名捺印と同意の旨明記いただこう。証人のあと１人はまぁ何とかなる」とか。

「――さぁ、約束通り召し上がれ」

　この話はここで終わり、とばかりにさっさと話題を切り替えられて、私は条件反射みたいに「いただきます」をしてうなぎをひと口ぱくり。

　……してる場合じゃなーい！

　そんなんじゃ誤魔化されないんだからねっ？

　一生懸命大好きなうなぎをもぐもぐしながら、御神本さんを睨みつける。睨みつけながらもうひと口パクリ。

　あーん、美味しいっ！

　美味し過ぎて、やめなきゃって思うのに次々に口に入れちゃうのを止められない。

　入れるのやめなきゃ話せないのにっ！

　モグモグ……ゴクン……。モグモグ……ゴクン……。

　それを無言でしばらく続けて……お重の中が、最初の量の10分の１くらいになったところで私はお吸い物をひと口飲んで、やっと手を止めた。

　そうしてからようやく、私の前で澄ました顔でうな重を口に運んでいる御神本さんを睨みつける。

　ピンと伸びた背筋や、箸を口元に運ぶ角度など、何を取っても所作がすごく綺麗で、お育ちの良さを感じてしまう。何だか悔しいな。

　そんな人を前に私はガサガサと騒ぎ立てる。

「さっきのっ！」

　言ったらチラリと視線を投げかけられて、

「さっきの？　はて……何の話だろうね？」

　分かってるくせに絶対惚けてる。

「９つしか離れてないくせにボケるのは早いんじゃないですか？」

　そこで、御神本さんの手元のお重を見て、我慢できずにもうひと口だけ、と今にもなくなりそうな自分のうなぎをパクリ。

　んーっ！　ふかふかで本当美味しいっ。

　じゃなくて――！

「む、胸元に仕舞い込んだ書類っ！　もう１度見せてください！　証人欄とか母の同意とか何ですか？　私が名前を書いたところ、〝妻〟って書かれてた気がするんですけど！　――ゆ、指だって勝手に使われたの気になりますしっ」

　そこでさっき朱肉をつけられてほんのりと赤く色づいたままの右手親指を彼に向かって突き出す。

「――何を今更」

　はぁと溜め息混じりに言われて、私の方に義があるはずなのに、何故かグラつきそうになる。

　え？　おかしいの、私？

　ち、違う……よね？

「さっきの書類の証人欄を成人した誰かに埋めてもらって、キミのお母様に結婚に同意する旨の但し書きを頂いて役所に提出すれば、村陰（むらかげ）花々里（かがり）は俺の妻の御神本（みきもと）花々里（かがり）になる。それだけのことだ」

　開いた口が塞がらないという言葉を、身をもって経験したのは今日が初めてです！

　口をポカーンと開けすぎて、危うくよだれが垂れてしまいそうになる。危ない、危ないっ。私は慌てて口を閉じた。

　だ、だいたいっ、プロポーズとかありました？

　私がおバカで忘れてるだけ？

　妻になること前提で云々がそれだとしたら「んなバカな！？」ですよ？

　何にしてもっ。そんなインパクトの薄い求婚ダメでしょう？

　百歩譲ってそれがアレだったとして……私ＯＫしてないしっ。